Donc point presse en direct live de mon bloggy-boulga!
Donc ça y est : la télé (qui lit certainement "bloggy-boulga"!) s'y met! Yès!
Oh yés!
Yés!
Yés!
Il faut dire que ces tarés recrutés dans la nature avec l'aval des chômeurs du coin et du préfet de police n'ont en générale pas grand chose à raconter entre les coupures publicitaires, ça va de soi aussi!
A part répèter les dépêches Afp (en France ce sont les seuls journalistes à travailler, les autres, ils répètent ce que balance l'Afp et même dés fois! Ca les interesse tellement pas, qu'y en à même qui sont foutus de se planter et de répèter n'importe quoi! Genre Bashar machin-chose vient d'épouser la princesse de Galles, pff! Je te l'avais dit, n'importe quoi! Bref, pour les jeunes de moins de vingt ans qui savent encore lire...je vous file un tuyau! Si vous voulez être journaliste, il faut dire : "je veux travailler à l'Afp et être correspondant!" et donc là au moins vous ferez un travail de journaliste et non pas de plante verte! Ce qui pour une femme peut-être sympa vu qu'il y a des coiffeurs, des habilleurs, et des maquilleurs dans les studios. Ca permet tout de même de tester un nombre conséquent de tenues et de coiffures. On peut montrer ses seins comme ils sont gros (yololo!) et un peu ses fesses et ses jambes aussi dés fois! Bon. Et ensuite d'exhiber fièrement toutes ces jolies choses avec les dents blanches phosphorescentes en prime (waouh)! Moi franchement je trouve ça quand même assez cool, comme boulot! Et ils sont payés en plus! Bon j'arrête!)
Donc voilà t-y pas donc que j'ouvre le poste l'autre jour, peut-être hier je ne me souviens pas exactement et que vois-je qu'entends-je? qu'ouï-je, qu'esgourde-je?!
O miracle, allélulia, dieu existe, O sole miooooooo, madre de dios et tout le tsintsouin!
Des tas de choses pas jolies, jolies (oh non c'est pas joli, joli tout ça! Avoir fait autant de bêtises et tout et tout, sans penser aux générations futures à qui ça va coûter dix milles ans de nettoyage de mère nature doublé d'un tas d'oseille, dont franchement avec la crise qui s'amène on aurait largement autrechose à faire etc etc ) sur les méfaits du nucléaire dans notre pays et surtout!
Tadam!
Esgourdissez-vous!
Que ça va coûter du pognon, des grozoufs, du blé, de l'année de retraite (nouvelle unité inventée récémment) bref, un max d'oseille de démanteler les centrales les plus anciennes et je ne vous dis pas dans 40 ans!
Vu que le nombre de centrales rendues obsolètes par le géniallissime travail et talent conjugué au plus que parfait de nos ingénieurs aura forcément augmentée (hé oui je sais compter!)
Oui lecteur tu as bien entendu! Du blé, des grozoufs, du pognon, de l'oseille, de l'année de retraite, qu'on va venir chercher dans ta pôche comme d'habitude, et en priorité.
Quoi tu n'entends rien!
Ben tu devrais...
Parce que toute langue de vip que je puisse être je sais déjà que tu n'aimes pas du tout qu'on vienne te prélever des grozoufs dans le fond du falzard! Non...je sais, lecteur chéri adoré que tu préfères acheter des ballons à la fête foraine à tes enfants, ou payer une belle mise en plis en 3D à ta jolie femme, plutôt que de filer tes sous au gouvernement pour qu'il le refile à des fainéants.
C'est ça que tu te dis lecteur chéri adoré, je te connais!
Eh bien tu as raison!
Donc écoutes bien la machine à fabriquer des idées creuses (la téloche!) qui te dit que le nucléaire dont tu te sers et moi aussi par la même occasion pour faire couler tes bains chauds et cuire tes pâtes
Ben c'est pas bien et il va falloir trouver autrechose!
Mais quoi donc alors???
On ne sait pas trop bien encore mais comme on a des idées et toujours pas de pétrôle (certes, mais quelle mauvaise langue, pff!) en creusant on finira par trouver!
Moi, qui suis très peu instruite en matière de fabrication d'électricité, il me semble bien me souvenir qu'autrefois dans le garage de mon grand-père il y avait un vélo relié à une dynamo, en cas de panne de l'électricité.
Donc j'imagine qu'on peut faire des centrales remplies de vélos, avec plein de chômeurs qui pédalent pour la patrie, ou même des patrons-voyous qui se sont jadis tirés avec la caisse et qu'on a depuis retrouvé terrorisés dans le fond de la cale d'un navire chinois, en train de se dire que peut-être il vaudrait mieux les geôles françaises aux cachots asiatiques (oui parce qu'ils ont fuit comme ils ont pû, ces pauvres patrons les pôches pleines de biftons, c'est pas facile de rester discrets! Les autres ils voulaient y mettre le feu aux patrons! Ben vi ça craint dés fois d'être un voyou on risque sa peau!) condamnés à des travaux d'intêrets générale (TIG pour les intimes), séquestrés dans une usine, assis sur une selle de vélo 18h sur 24, sans pause pipi, ni cigarettes, bref le bagne (et je te raconte pas les hémorroïdes!)
Attends je te raconte la suite de l'anecdote sur la fuite d'un patron-voyou!
Quand l'équipage du cargo sur lequel le PV (patron-voyou tu avais bien compris) a réussi à s'embarquer en échange de quelques biftons roulés façon nems et glissés dans la veste marinière du commandant du navire, a su qu'il s'agissait d'un patron échappé de son usine avec la caisse ils ont eu un coup de sang et il a fallu au moins trois personnes pour maîtriser le cuisinier "chong" qui a eu très chaud d'un coup et qui s'est mis à affûter ses couteaux sans rien dire!
Il prévoyait de le servir au dîner au "mess" façon nouilles chinoises.
Ca l'a retourné le pauvre "chong"!
Ah ben ça, faut se méfier! Les chinois ils sont communistes à l'origine! Y'a des restes dans la conscience populaire. Même sur les navires marchands en partance pour Hong Kong!
Bref, ou en étais-je?
Au nucléaire? Ah oui!
Ben c'est tout pour aujourd'hui!
Faudra revenir un autre jour pour la suite parce qu'en vrai j'ai un peu mal à la tête, dés fois ces trucs on se demande pourquoi ça te donne un de ces mal de tête.
Tu te dis que tu devrais te remettre à la poésie, parce que franchement le reste ben ça craint!