Collages

Souvenir (2)

Les horreurs en dessin!

                      
La vie politique française 2000-2010:

Alors voilà,

Un jour que je me promenais bêtassement en regardant les murs ou les gens, ou les voitures, bref ce que je regardais quoi!

Je trouvais une affiche politique.
Faut dire que ce jour j'avais un peu les nerfs comme on dit chez certains et chez d'autres j'aurais bien bouffé un canard, ou une vache, mais dans Paris on trouve plus facilement des canards voire même des trucs volants non identifiés qu'on appelle gentiment des pigeons ou méchamment des "rats volants" tellement qu'ils sont gras et assez répugnants sauf vu de loin ou là on peut les associer à des images de Doisneau voire de Rosnis, bref!

Donc je marchais élégamment comme je pouvais en ressassant bien malgré moi une série de paroles politiques que j'avais entendu à la télé ou à la radio je ne sais plus, bref!

Gnananananagrrrr arghhhh!

Je me disais.

Pis la pluie s'est mise à tomber!

bruineuienuineiuein (ça c'est la pluie qui tombe)

Alors je m'abrite.

La rue était moche et j'étais en train de me demander où j'allais pouvoir trouver la station de métro de mes rêves qui allait venir me sauver tel un preu chevalier de la pluie sale de Paris qui tombait sur mes cheveux propres et lisses.

Quand soudain!

Oui soudain!

Là sous mes yeux!

Quoi?

Une affiche de femme politique française des années 2000.

Oui c'est bien ce que mes yeux voyaient!

Bref le marqueur que je venais d'acheter était trop tentant (coucou marqueur, oui je sais tu es beau et trop tentant)

Et je suis la reine du gribouillis moche que je faisais pour me venger des "beautés sur canapés" dans les magazines de mode quand j'étais enfant!
(car voyez-vous j'adorais les magazines de mode, je me privais et je faisais des pieds et des mains pour m'en procurer dés que je sortais de l'école parce qu'en vrai comme toutes les filles de mon âge je voulais être star de cinéma ou héro mais y'avait pas de place alors je suis allée travailler comme tout le monde et là c'était déjà moins marrant, pis après c'était mieux mais bref, on ne va pas passer son temps à raconter sa vie qui est
un_trés normale
et deux_totalement inintéressante comme toutes les vies normales
eh oui_ donc on ne va pas se gâcher l'existence avec des histoires normales parce que déjà y'a la télé qui s'en occupe et c'est....comment dire ça poliment....ou pas....ultra pénible! bref!)

Donc je leur faisais quoi aux affiches :

Je leur faisais des moustaches et des lunettes (parce que je trouvais les lunettes super horrible) et des points noirs : argh que je suis méchante, jalouse, envieuse, moqueuse et railleuse moi dés fois, c'est carrément honteux.

Entre temps ça s'était arrangé!

Ben vi.

J'ai eu honte d'être aussi méchante, gnark gnark gnark envers de pauvres beautés qui ne m'avaient rien demandé et à qui j'ai fait en dessin les pires misères esthétiques.

Quelle honte!

Rien que d'imaginer une de ces jolies dames en train de s'horrifier devant mes horreurs de gribouillages j'en ai le frisson.

Je préfère oublier tellement c'est triste! Bouh!

Bref je ne sais pas ce qui m'a pris mais alors là d'un coup j'ai retrouvé ma méchanceté d'antan, j'ai regardé à gauche, j'ai regardé à droite, en face, au milieu et sur les bords et vlan le marqueur à la main je me suis déchaînée comme une folle : les lunettes, la moustache, et hop un point noir et un deuxième et un troisième une véritable orgie!

Je viens de retrouver la photo (car comble de perversité je fais même des photographies maintenant, pour être sûre que personne ne s'attribuera mon chef d'oeuvre, par exemple!)

Heureusement, aucune loi ne punit ce genre de laisser-aller sur affiche consentante!

Remarque ça m'a fait du bien! Oh mais que ça fait du bien, du bien, mais du bien! Bref!

Sauf que quand même j'ai une grande admiration pour les femmes qui font de la politique, je suis très heureuse quand j'en vois une : je me dis tiens une femme en politique, c'est cool.

Pis après ben je pense à autrechose mais c'était bien quand même.

Avant il y avait Arlette. 

On a dit un jour qu'Arlette était moche et vieille et après on ne l'a plus vue.

Pfiou : repos!

Maintenant il y a Cécile Duflot et d'autres Martine Aubry, et Arlette Chabot.

Ah, elle est pas femme politique Arlette Chabot, elle est journaliste! 

Ah oui d'accord.

Bon ben c'est tout en fait.

Ben oui c'est tout là je déjeune, vous voulez pas venir avec moi non plus? Quand même vous êtes grands, hein, va falloir y aller maintenant : c'est fermé tout finit. D'accord?

                 

J'interrompts mon déjeuner pour vous mettre la photo prise sur le vif de deux pigeons en train de préparer un complot contre la nation.
Je sais c'est important les actualités!
Faut pas déconner avec les complots y'en a plein partout! *

(je n'vous parle même pas du 9/11 là tout le monde sait que c'est un complot des fanatiques du ketchup contre ceux de la mayonnaise et qu'en vrai c'est le commandant Cousteau avec Mère Thérésa qui a tout organisé parce qu'il manquait du monde au paradis catholique, ben vi les musulmans eux ils avaient fait le plein dans les pays orientaux, donc les autres ils étaient jaloux alors voilà. C'est pour ça qu'on vous dit que la jalousie c'est un vilain défaut ça fait faire des conneries : ben vi!)

*C'est comme les pigeons quand tu lèves les yeux pour voir les jolies couleurs du ciel :

Pan! tu tombes sur eux

Enfin tu espères qu'ils ne te tomberont pas dessus parce que quand même...
Enfin heureusement que je suis un fin limier et que j'arrive à mes moments de liberté à en photographier quelques uns en train d'exprimer leur malveillance politique.

Signé le commandant "Le bulot" (sorti Major de la promotion des "espionneurs du dimanche". Brigade je m'gratte les trucs en m'foutant d'la yeule du monde!)

 

Les salauds aiment n'hésitez pas!

                

Un veil adage français disait,

Un bon salaud est un salaud mort.

Moi je trouve personnellement que ceci est assez juste.

Mais bon la peine de mort ayant disparu

Il n'est donc plus possible de souhaiter que la guillotine leur coupe la tête

On peut donc :

1_Les insulter de tous les noms qui vous passent par la tête

(ils aiment énormément ça leur rappelle leur existence de salauds
occuper à patauger dans les boues pestilentielles de leurs âmes damnées).

2_ Les transformer en pensée en pâté de sanglier
(ce qui est assez méchant pour les sangliers)
donc plutôt un pâté de salauds à laisser pourrir au soleil et à laisser dévorer par les bêtes sauvages

3_ Les insulter de nouveau parce que
quand on les prend pour des êtres humains
ça leur fait trop bizarre
ils ne savent plus qui ils sont! 

Mais tout de même, 

le salaud mort est tout de même plus présentable
pour la saison automne hiver,
je pense qu'à mettre à brûler dans une cheminée : ça peut valoir son pesant de valeur calorifère!


Driiiiing!
Mesure intéressante destinée à remettre les victimes d'agressions sexuelles en état
afin qu'elles puissent à nouveau reprendre une vie normale, joyeuse, gaie et dans des conditions normales puisqu'elles ont été désignées pour être des victimes (par le sort ou je ne sais qui ou quoi) :

Leur donner la possibilité de reprendre pied dans leur existence

en leur donnant la possibilité de s'exprimer  

donc de faire valoir leur existence

qui a auparavant été bafouée

en leur donnant le choix des prisons

dans lesquelles leurs agresseurs

iront apprendre le tricot en compagnie d'autres messieurs.

Tant que j'y suis il faudrait peut-être commencer à autoriser

les victimes à se défendre

et à étendre la notion de légitime défense

qui est beaucoup trop restreinte à mon sens

et j'imagine  au sens de tout ceux

qui ont du faire face à la violence

de ces "échappés de l'asile"!

Que nous croisons en liberté tous les jours,

je le rappelle.

Prenez un train et vous allez

voir un peu quel genre de cinglés

on vous laisse traîner

au milieu des femmes et des enfants!

Cool.

Photo: moi-même.